Confin'miaou Folge 3: Der Angriffsplan
Liebe Katzen, es ist bereits ein Monat her, seit die Menschen eingesperrt waren . Es ist einen Monat her, seit er aufgehört hat, sich zu waschen, mein Sofa nicht verlassen hat und vor der Fernsehserie Trübsal geblasen hat. Ich sage dir, ich habe es satt! Also habe ich einen 10-Schritte-Plan erstellt , um den Menschen zu vertreiben und endlich meine Wohnung, meine Souveränität zurückzugewinnen.
Schritt 1 : Machen Sie ihm klar, dass er sein Gedächtnis verliert : Verschieben Sie regelmäßig ein paar Gegenstände in Ihrer Wohnung. Machen Sie ihm klar, dass es von ihm kommt und nicht von Ihnen, sodass er allmählich an seinen kognitiven Fähigkeiten zweifelt (die meiner Meinung nach sehr gut sind). Seien Sie vorsichtig, es muss subtil sein, denn Ihr Mensch darf die Täuschung nicht bemerken, da er sonst Gefahr läuft, Ihnen, einer so unschuldigen kleinen Katze, die Schuld zu geben.
Schritt 2 : Verstecken Sie vorsichtig kleine Brotstücke in der ganzen Wohnung. Irgendwann kommen Mäuse in Ihre Wohnung. Diese Technik ist besonders ertragreich, da Sie dadurch zwei Vorteile erzielen: Sie greifen Ihren Mäuse hassenden Menschen nicht nur psychologisch an, sondern haben auch einen Snack zur Hand. Bedanken Sie sich nicht bei mir, ich bin ein Genie.
Schritt 3 : Verstecken Sie Ihre teuersten Gegenstände unter dem Sofa . Ich denke hier an die Fernbedienung des Fernsehers, sein geliebtes Mobiltelefon oder auch sein Computerladegerät. Machen Sie es Stück für Stück, Tag für Tag. Dies macht ihn immer frustrierter und paranoider und verlängert sein Leiden. Machen Sie sich keine Sorgen um seine Zahnbürste oder seine Schlüssel, er benutzt sie nicht mehr.
Schritt 4 : Lassen Sie auf seinem Computer Websites geöffnet, die das Ende seiner Lieblingsserie verraten . Sie werden ihm damit definitiv seine Lieblingsbeschäftigung verderben und ihn frustriert und mürrisch machen (genau wie Sie).
Schritt 5 : Geben Sie ein paar scharfe Streukörner in sein Bett . So wenig, dass er es erst bemerkt, wenn es ihm schön warm unter der Decke liegt. Glauben Sie mir, er wird ewig brauchen, um alle Körner herauszubekommen, und es wird immer noch ein Kleines übrig sein, das ihn die ganze Nacht lang quält.
Schritt 6 : Werfen Sie ihm regelmäßig mörderische Blicke zu . Das wird sein Selbstvertrauen erschüttern und ihn fragen lassen, ob er es wirklich verdient, geliebt zu werden (Spoiler-Alarm: nein).
Schritt 7 : Es ist Frühling, nutzen Sie Ihre Mauser, um sie nützlich zu machen! Würzen Sie seine Gerichte mit Ihren Haaren, damit er immer einen Saft auf der Zunge hat. Ein 100 % Zero-Waste-Tipp, der ihn bei seinen Mitmenschen jegliche Glaubwürdigkeit verlieren lässt.
Schritt 8 : Schalten Sie Ihren Fernseher regelmäßig aus , insbesondere zu wichtigen Zeitpunkten wie der Ausscheidungszeremonie auf Koh Lanta . Er wird denken, dass das Schicksal gegen ihn ist und wird anfangen, sich ernsthaft zu fragen, was ihm, zwischen Ihnen und mir, nicht schaden wird.
Schritt 9 : Wecken Sie ihn jede Stunde der Nacht auf, indem Sie sich auf seinen Kopf legen. Er legt sich auf Ihr Sofa, wenn Sie ein Nickerchen machen möchten. Das ist nur eine faire Gegenleistung für den Ball.
Schritt 10 : Beenden Sie Ihre Internetverbindung . Dies ist der endgültige Schlag, den Sie Ihrem Menschen versetzen, denn jeder weiß, dass er ohne sein Netz nicht länger als ein paar Tage überlebt.
Durch diese 10 Schritte verliert Ihr Mensch nach und nach sein Selbstvertrauen und versinkt in tiefer Verzweiflung, sodass ihm nichts anderes übrig bleibt, als Ihre Wohnung zu verlassen. Bitte beachten Sie, dass diese Technik besonders effektiv ist und daher voraussetzt, dass Sie sich im Voraus mit Trockenfutter eingedeckt haben, denn sobald Ihr Mensch weg ist, sind Sie auf sich allein gestellt. Du wirst mir davon erzählen!
Signiert: Pretzel, die verschwörerische Katze