Publié par Marine de Saint Denis le

Confin'miaou épisode 3 : le plan d’attaque

Chers matous, voici déjà un mois que l’humain est confiné. Un mois qu’il ne se lave plus, ne quitte plus mon canapé et se morfond devant des séries. Je vous le dis, j’en ai ma claque ! J’ai donc préparé un plan en 10 étapes pour faire fuir l’humain et enfin retrouver mon appartement, ma souveraineté.

Etape 1 : Faites lui croire qu’il perd la mémoire : changez régulièrement quelques objets de place dans votre appartement. Faites lui croire que cela vient de lui, pas de vous afin qu’il doute petit à petit de ses facultés cognitives (qui selon moi sont très fines). Attention, il faut que ce soit subtil car votre humain ne doit pas se rendre compte de la supercherie au risque de vous faire blâmer vous, petit chat si innocent.

Etape 2 : Cachez minutieusement des petits bouts de pain un peu partout dans l’appartement. A terme, des souris viendront dans votre appartement. Cette technique est particulièrement fructifiante car elle vous permet de tirer deux bénéfices : non seulement cela attaquera psychologiquement votre humain qui a horreur des souris, mais aussi cela vous permettra d’avoir un casse-croûte sous la main. Ne me remerciez pas, je suis un génie.

Etape 3Cachez sous le canapé ce qu’il a de plus cher. Je pense ici à la télécommande de la télé, à son portable chéri ou encore à son chargeur d’ordinateur. Faites le petit à petit, jour après jour. Cela le rendra de plus en plus frustré et paranoïaque et fera durer sa souffrance. Ne vous attardez pas sur sa brosse à dents ou sur ses clefs, il ne s’en sert plus.

Etape 4 : Laissez son ordinateur ouvert sur des sites qui dévoilent la fin de ses séries préférées. Vous gâcherez pour sûr son activité préférée et le rendrez frustré et grognon (un peu comme vous quoi).

Etape 5 : Disposez quelques grains de litière bien pointus dans son lit. Suffisamment peu pour qu’il ne s’en rende compte qu’un fois qu’il sera bien au chaud sous la couette. Croyez moi, il mettra un temps infini à retirer tous les grains et il en restera toujours un petit pour le torturer toute la nuit.

Etape 6 : Faites lui des regards assassins régulièrement, cela fissurera sa confiance en lui et le poussera à se demander s’il mérite vraiment d’être aimé (spoiler alert : non). 

 

confinement avec un chat, chat conspirateur

 

Etape 7 : C’est le printemps, profitez de votre mue pour la rendre utile ! Assaisonnez ses plats avec vos poils afin qu’il ait toujours un seveux sur la langue. Astuce 100% zéro-déchet qui lui fera perdre toute crédibilité auprès de ses congénères. 

Etape 8 : Débranchez régulièrement sa télé, tout particulièrement aux moments cruciaux comme la cérémonie des éliminations de Koh Lanta. Il pensera que le destin est contre lui et commencera à se remettre sincèrement en question ce qui, de vous à moi, ne lui fera pas de mal.

Etape 9 : Réveillez-le toutes les heures de la nuit en vous allongeant sur sa tête. Lui s’allonge bien sur votre canapé quand vous voulez faire votre sieste, ce n’est qu’un juste retour de pelote.

Etape 10 : Résiliez sa connexion internet. C’est ici le coup fatal que vous porterez à votre humain, car tout le monde sait qu’ils ne survivent pas plus de quelques jours sans leur toile.

Grâce à ces 10 étapes, votre humain perdra petit à petit sa confiance en lui et plongera donc un profond désespoir, il n’aura plus d’autre choix que de quitter votre appartement. Notez bien que cette technique est particulièrement efficace et demande donc que vous ayez fait des réserves de croquettes à l’avance car une fois que votre humain sera partit, vous serez livré à vous même. Vous m’en direz des nouvelles ! 

Signé : Bretzel, le chat conspirateur

Nous utilisons des cookies