Liebe Mojo-Liebhaber, genau wie ich haben Sie sicher den Leitfaden der Mojo-Katzen gelesen, in dem erklärt wird, wie Sie mit Ihrem Menschen während der Gefangenschaft umgehen . Ich möchte Ihnen sagen, dass ich mit dem, was diese Katzennörgler sagen, überhaupt nicht einverstanden bin. Ich werde Ihnen erklären, warum die Wochenbettruhe ein Paradies ist und vor allem, welche Techniken Sie Ihrem Herrchen in dieser für ihn schwierigen Zeit am besten zur Seite stehen.

Es lebe die Hunde, es lebe das Conf'woof!

Wie ich Ihnen bereits sagte, LIEBE ich die Gefangenschaft, wouf ! Worüber können wir uns beschweren? Unsere Meister sind ständig bei uns! Da sie keine andere Beschäftigung haben, verdoppeln sie ihre Aufmerksamkeit und Liebkosungen. Wir werden wieder zum Mittelpunkt ihres Universums , was eine angemessene Gegenleistung ist.

Ich weiß nicht, was in sie gefahren ist, aber während meine Besitzer sich oft scheuten, mit mir spazieren zu gehen, streiten sich jetzt alle zu Hause darum, mit mir rauszugehen ! Sie alle wurden innerhalb weniger Tage zu Spitzensportlern. Das ist großartig! Sie joggen so viel, dass sogar meine Beine anfangen zu schmerzen! Und schließlich möchte ich Ihnen nicht verheimlichen, dass ich mich langsam frage, ob nicht vielmehr ich es bin, der sie an der Nase herumführt …

In letzter Zeit haben meine Besitzer seltsamerweise begonnen, große Mengen an Lebensmitteln zu horten. Obwohl mich dieser Tumult zunächst ein wenig verwirrte, wurde mir schnell klar, dass sie sich auch mit Trockenfutter eingedeckt hatten ! Ich sage dir: Trockenfutter!! Mein Traum wird endlich wahr! Der allmächtige Gott aller Hunde hat uns erhört!

Rettungsplan für Menschen

Als außergewöhnlicher Labrador ist meine Treue unerschütterlich! Deshalb habe ich für Sie alle großartigen Techniken zusammengestellt, die ich selbst erfolgreich bei meinen Mastern anwende:

• Durch die Ausgangssperre haben meine Besitzer kaum noch soziale Kontakte. Sie haben mir immer gesagt, dass Sozialisierung wichtig ist. Deshalb schnüffle ich regelmäßig an ihrem Hinterteil , damit sie ein Sozialleben führen können. Sie sehen so glücklich aus!
• Mir ist auch aufgefallen, dass meine Besitzer ihre Freunde nicht mehr küssen können. Als Labrapote achte ich darauf, diesen Mangel an Küssen auszugleichen, indem ich ihnen regelmäßig kräftig über beide Wangen lecke . Als Bonus können sie schnell duschen, was angesichts der mangelnden Hygiene in letzter Zeit kein Luxus ist …
• Apropos Hygiene: Meine Besitzer scheinen ihre Gewohnheiten ziemlich gestört zu haben, wenn sie so zu Hause bleiben. Also beschloss ich, ihnen beim Aufwachen zu helfen, indem ich jeden Tag zu einer bestimmten Zeit, etwa um 6:30 Uhr, bellte, damit sie mich nach draußen brachten, damit ich mein Geschäft erledigen konnte. Wer so gerne mit mir tagsüber spazieren geht, muss ihnen doch eine große Freude machen!

• Und schließlich gehört Traurigkeit als Labrador nicht zu meiner Welt. Deshalb übertrage ich meine Lebensfreude auf meine Besitzer, wenn sie deprimiert wirken, indem ich in ihrer Wohnung herumrenne . Okay, ein paar unwichtige Gegenstände sind mir in den Weg gefallen, aber was ist das schon im Vergleich zu einer guten Portion Lachen? Ich habe auch ein sehr gutes Spiel gefunden, das ihnen anscheinend viel Spaß macht: Ich spiele Fangen mit ihnen, indem ich ihre Lieblingssachen klaue . Nun, eigentlich mache ich das, um ihnen einen Gefallen zu tun, denn in Wirklichkeit sind sie ein bisschen nutzlos, sie schaffen es nie, mich zu erwischen und außerdem sind sie keine guten Verlierer!

Einige Punkte, die Sie beachten sollten

Seien Sie vorsichtig, nur weil wir eingesperrt sind, heißt das nicht, dass die Gefahr für unsere Besitzer verschwunden ist. Manche Leute sagen, dass ich, weil ich ein Labrador bin, nicht in der Lage bin, das Haus zu beschützen. Das ist völlig falsch. Bitte seien Sie sich bewusst, dass jeder Eindringling durch Lecken völlig unterworfen wird und ich ihm dann einen Schlag mit meinem Schwanz verpasse. Sie wurden gewarnt.

Und schließlich: Machen Sie sich bereit für Ostern. Gerüchten zufolge wird überall im Garten Schokolade versteckt sein! Endlich vor den Menschen verborgen, denn Sie und ich wissen, dass Schokolade so stark riecht, dass ein Haufen Blätter den Geruch vor unseren Trüffeln nicht verbergen kann. Meine Lehrer haben mir mitgeteilt, dass ich vorerst nicht an der Eiersuche teilnehmen kann. Ich schreie Skandal! Fortgesetzt werden…

Ich wende mich an alle Hunde, um Ihnen zu sagen, dass wir unsere Menschen zwar leidenschaftlich lieben, aber dass wir unsere Anstrengungen verdoppeln müssen, um ihren Alltag aufregend zu gestalten . Wenn sie trotz all meiner guten Ratschläge nicht die glücklichsten sind, weiß ich wirklich nicht, was ich tun soll! In diesem Sinne mache ich jetzt weiter mein Nickerchen. Es ist einfach ermüdend, seinen Herren zu gefallen …

Signiert Ottawa, der feinste Labrador