Im Anschluss an unseren Überlebensleitfaden zum Umgang mit invasiven Menschen, der vom MOJO Cats-Team erstellt wurde, richten wir diese Woche einen eindringlichen Brief an alle Katzen in Frankreich und Navarra. Schnappen Sie sich Ihre Schüssel mit Insektenfutter und machen Sie es sich bequem: Diese Botschaft ist von größter Bedeutung !

Brief an die Paw-Rick-Gang

Eins, zwei, drei kleine Katzen. Strohhut und Fußmatte, wie es in dem Lied heißt … Hier bin ich und tanze heute Morgen zum zwölften Mal durchs Wohnzimmer. Von oben sehen die Kinder sehr seltsam aus: ihre Nasen, ihre großen lachenden Augen, ihre immer ungepflegter werdenden Haare... je länger das dauert, desto mehr fühle ich mich, als wäre ich in einem schlechten Crossover zwischen Toy Story und Aristocats!

Also, Chatmarades, Sie müssen Ihren Schnurrbart nicht verstecken: Es ist Zeit, die Krallen auszufahren . In jedem Haushalt der Nachbarschaft scheint die Rick-Patty-Gang durch eine gewisse Reis-Pasta-Gang verdrängt worden zu sein! Seit einigen Wochen haben Eltern, Kinder und sogar der Hund die Frechheit, ganz unbekümmert in unser Territorium einzudringen.

Im Morgengrauen fangen sie an, sich über mich lustig zu machen. Stellen Sie sich vor, sie fingen an, mich nachzuahmen, die Mistkerle – und auch die haarlosen. Und dass ich mir bei Bedarf Hände, Ellbogen, Füße und Haare wasche. Sie schrubben, sie seifen sich ein, sie desinfizieren sich von oben bis unten. Ich sage: Plagiat!

Etwas später am Nachmittag mache ich mich für meine kleine Freitags-Toilettenpapier-Abroll-Session fertig und gehe leise in Richtung Badezimmer, als – Simsalabim! „Oh nein, es ist zu kostbar! Geh nicht in die Nähe“, sagt meine Herrin und packt mich am Kragen. Ich sollte ihnen meine eigenen Gesundheitstechniken beibringen, das würde sie viel weniger stören, das sage ich Ihnen.

Generell sind mir in letzter Zeit einige merkwürdige Dinge aufgefallen. Die Kinder, die offensichtlich zu Spezialisten im Schwänzen geworden sind, haben Spaß daran, mit den Kissen im Wohnzimmer Gräben zu bauen – meine lieben kleinen, entkrallten Pfoten … aber sie sind keine Hündchen: Letzten Dienstag haben sie meine eigenen Müllsäcke (insgesamt 45) verwendet, um Revolution zu spielen! Ich liebe sie, ja, aber zwischen Provokation und Unterdrückung liegt nur eines .

Natürlich folgte die Strafe sofort: Bis zum Ende der Woche durfte er keine Leckerlis bekommen. Das gelbe Paket oben im Regal hatte ich schon entdeckt! Liebe ist Liebe, Züchtigung ist Liebe, um Himmels willen.

Noch seltsamer ist, dass der Jüngste eine Art Katzenbesessenheit entwickelt hat, die mir Sorgen bereitet . Er redet die ganze Zeit über mich … Matou dies, Matou das, „Mama, ich muss auf Matou aufpassen“, „Wir müssen auf Matou aufpassen“. Verstehen Sie mich nicht falsch, ich scheue nie eine gute Portion Aufmerksamkeit, insbesondere wenn sie mit den üblichen Streicheleinheiten einhergeht. Aber das „Matou ist sehr dick“, „Matou ist heute trocken“, das ist zwei Minuten lang in Ordnung, aber nach einer Weile wird es lästig. Grrrraaaou, was.

Wie dem auch sei, meine Kätzchen, ihr müsst euch kein Bild malen. Jedenfalls kann ich das mit meinen Pfoten nicht. Außerdem habe ich die Bestätigung, dass Chagall tatsächlich nur ein Mensch war, dasselbe gilt für Claude Chabrol, tut mir leid. Aber ich schweife ab, meine Güte. Die große Beschränkung fällt in UNSERE Kompetenz , wir sind ihre legitimen Erfinder. Zwei Lösungen: den Couch-Vertrag von 1997 neu verhandeln oder Widerstand leisten. Der Ball liegt in eurem Feld, meine Kätzchen. Andererseits, entscheiden Sie sich schnell, ich habe sie über Pesto-Pfoten reden hören … das riecht nicht gut, keine Katze.

Mit freundlichen Grüße,

Hiro, die Katze